Tenía mucho miedo y de muchas cosas, recién había dado el examen final de marketing y a pesar de que sabía que había aprobado aún necesitaba saber si mantenía la beca. Tenía miedo de no poder estudiar en verano, lo que me haría quedarme en la universidad un ciclo más, lo que me haría no ir a NY a estudiar actuación hasta Enero, lo que haría que los nervios sean más grandes y lo que a mi personalmente me hacía tener miedo a perder el interés de actuar (qué tonta yo!).

Pero sí, tengo miedo. La gente que me conoce muchas veces ve en mí a "Doña Positiva" o "La chica que siempre sonríe" pero no es así. Una vez en el colegio fui tildada de "creída" ahh! y también de soberbia...y una profesora me defendió diciendo que yo era segura de mí misma. Creo que soy como una tortuga, ese es mi caparazón, pero por dentro soy la persona más insegura que puede existir. Puedo no aparentarlo, pero si viene alguien y me dice "cantar horrible" probablemente me afecte; si me dicen "baaaah! cómo crees que vas a ser artista de Broadway?" salgo corriendo para que no lo crea...y ese miedo me entró ese día. Las cosas que quiero lograr tienen tantas implicaciones de por medio que me da mucho miedo:

- Irme del Perú y no ser feliz lejos de mis seres queridos, si porque a pesar que reniegue del tráfico, de no acostumbrarme a estar aquí, aquí esta la gente que yo amo.

- Que no sea lo que quiero, es decir AMO ACTUAR, me encanta, no sé por qué, no sé cómo, pero estoy allí, así y soy feliz. Pero son tantas cosas que hacer antes que me abrumo, me entra ese bichito del quedarme en mi zona de comfort, que sé que está mal, y digo ¿y si no lo hago? y luego esta el que no quiero quedarme en el ¿que hubiera pasado si...?

- No lograrlo, puedo estudiar actuación, pero y si eso no basta? Mucha gente me dice que cree en mí, pero mucha gente me dice que no.

- Que no me guste una vez que lo logre, y si lo logro y me arrepiento???

- Enamorarme y echar todo por la borda...¿y si me quedo y me enamoro y luego ya no me quiero ir?

Es que en realidad tengo mucho miedo de no se buena, que todo sea una tontera en mi cabeza, pero en realidad sí me gusta actuar, sí quiero hacerlo por el resto de mi vida! Si quiero vivir en los escenarios, escuchando los aplausos, y tener muchos muchísimos guiones que aprender, cómo si fueran tareas. QUIERO INTENTARLO!! Así que luego de ese colpaso, que también fue por muchas razones de stress, del momento, de aquellos días antes del problema femenino del mes, en fin ahora estoy mucho mejor, tengo que aceptar que Jenny me ayudó un montón, y claro mis papás y mi hermano que me soportaron! Si, si quiero intentarlo, muero de miedo pero prefiero intentarlo...y LOGRARLO!

Querido amigo:

A mí no me importaba que la gente nos viera de arriba a abajo juntos porque es normal tener tu mejor amigo, porque me preguntaban "te gusta?" "le gustas?" y siempre la respuesta fue NO.

Cuando ocurrieron todos los problemas con otros amigos no me dejaste hablar con ellos para aclarar las cosas, y la verdad en ese momento no lo vi mal. Pero ahora después de meses, por fin hablé y las cosas no fueron del todo como tú me las contaste. Y la verdad si te molestaste tanto cuando te conté de la conversación, creo que tal vez sabías que no me habías contado las cosas tal y como fueron del todo. Pero eso ya fue la verdad, creo que tu forma de ser incluye lo de "amarillista" y tranquilo. Hace tiempo, te había contado quien de la universidad me parecía simpático y me dijiste que era "mitómano", cuando lo hablamos con otra amiga ya no dijiste lo mismo, no usaste una palabra tan exagerada, "mitómano" es una gran acusación!!

Luego, un día no pudiste ser más egoísta que decirme que yo te gustaba, y simplemente tuve que ver la forma de desviar el tema, porque la verdad es que no me gustas, me caes bien, eres mi pata, nada más. Y todos mis amigos son testigos de que yo no he hecho diferencia alguna en nuestro trato, sería atorrante hacerlo, y no es la idea. Y digo egoísta, porque pensaste en que tú te sentirías bien diciéndolo, pero ¿dónde quedo yo? si tu sabías que no me gustabas. Y pero aun, me pusiste en un lío al decir que no intentarías nada porque yo tengo otros planes y no te querías interponer, yo SÍ tengo otros planes pero eso no tiene nada que ver con quien salga o no, puedo salir con chicos, me pueden gustar chicos a pesar de cualquier plan que tenga. Y yo pensaba, si salgo con alguien ¿cómo quedo yo y qué pasa contigo? Te ibas a sentir mal tal vez, estaba en un aprieto.

Pero la verdad, nada de eso importaba tanto, aunque en realidad un poco todo lo que conversé con esas dos chicas con las que me había peleado por "dimes y diretes" que nunca aclaramos. Muchas cosas había escuchado y no había conversado lo necesario para enterarme la verdad de las cosas. Finalmente ayer me dijiste cosas que yo nunca pregunté y que me dejaron helada, porque simplemente se meten conmigo y con mis sentimientos. Si es verdad o no ya no lo sé. Y muy fuera de que quiera o no quiera que sea verdad no lo creo, y tengo mis razones. Y como si fuera poco, insistías con el tema hasta cuando estaba nuestro amigo presente, que nada tiene que ver. No sé si fue el sueño lo que te afectó pero fue malaso. En serio. Dijiste que había cambiado, me dijiste "te me caiste" y yo no sabía que decir. Creo que el sueño te afectó, esas cosas NO SE DICEN! Me da mucha pena ya no poder confiar en ti como lo hacía antes, no entiendo que pretendes lograr, pero si quieres alejarme y que ya no seamos amigos, pues lo estas logrando. Si quieres acercarte, mejor no hubieras hecho nada, porque ya fue.

1. Como es viernes, yo no tengo clases, pero también como es viernes y estoy en octavo ciclo tengo que ir a hacer trabajos. Entonces como la directora de mi grupo de producción II no responde ningún mail ni contesta el teléfono tuve que una vez más hacer su parte del trabajo, tuve que corregir el storyboard. Para esto me desperté a las 6.30 am un día que, repito: NO TENGO CLASES!

2. Terminé el storyboard y lo mandé. La directora general me habla por gmail diciéndome que la profesora respondió un mail diciendo que cambiará a mi grupo. Que yo sería la directora, la directora serie editora y la editora seria camarografa. Yo casi muero, porque sinceramente NO ES JUSTO! quería ser directora pero me eligieron de camarografa, y ahora ya me hice la idea. Ya pedí ayuda para manejar la cámara, ya tenía planeado como iba a hacer todos mis enfoques, movimientos, etc. Y ya había aceptado el hecho de que lo más cercano a la actuación dentro de la producción es la cámara. (Felizmente gracias a Dios y a todos los Santos logré hablar con la profesora y convencerla de que no me cambie de puesto y bla bla bla, fue lo único bueno de ayer)

3. Salí de casa a las 11.45 am como un ekeko (bolso, almuerzo, casaca, guitarra) a la universidad porque tenía ensayo del taller de teatro a la 1pm y a las 6 recién tenía reunión de producción II. La guitarra la llevaba para no aburrirme porque como es viernes casi nadie cercano tiene clases e iba a estar sola como un hongo. Pero saben a qué hora llegue a la universidad? 2.30 pm! Por qué? un carro se calló, volcó o malogró en Vía Evitamiento y todos los micros, buses, carros, camiones, containers, etc estaban en la avenida de mi casa. El tráfico era insoportable, los carros subían a las veredas y a la alameda, parecía el fin del mundo.

4. Llegué a la universidad y CANCELADA la clase de teatro. O no sé si nadie fue y el profe se retiró cansado de esperar. Sinceramente el grupo de los viernes esta flojo. El protagonista no sabe su guión y tiene SERIOS problemas de comprensión lectora.

5. Como ya estaba en la universidad no me quedó de otra que regresar al Campus 1 y sentarme tranquilamente a tocar guitarra, porque era lo único que podía relajarme. Para ese entonces, como no es difícil de adivinar, ya estaba de mal humor. Incluso no tenía hambre, y eso es grave en mí. Después de un rato llegó la profesora de Producción II y luego una chica que me cae muy mal, la llamaré Diva (porque eso alucina ser...) entonces la profesora no tuvo mejor idea que pedirle que sea ella la chica indicada que nos acompañe al viaje a ayudarnos. Cada vez me salía todo peor.

En qué número iba?

7. La editora de mi grupo de producción II me dice que quiere hablar conmigo, salimos del salón y me dice que han dicho que yo he dicho que me he sacrificado por el grupo, que he hecho todo el trabajo, y YO NO HE DICHO NADA DE ESO! Que he hecho cosas que no me correspondían, sí, pero por ser responsable, y no por quitarle el trabajo a nadie, ni nada por el estilo. Estoy cansada de dimes y diretes, porque lo unico que ocasionan son PROBLEMAS! Felizmente aclaré todo con ella y no pasó a mayores.

8. Fue la rifa, y no saqué nada. Mi plan de tomarme el vino o pisco que me toque y comerme los chocolates de fue al agua, junto con mi idea de un viernes genial.

*Pero como todo en esta vida no es negro y especialmente yo siempre le encuentro lo rosa a todo, quiero agradecer de todo corazón a Maggie por haber estado conmigo ayer y haberme soportado muchas horas y rabietas y alguna que otra niñería (del momento ahh!). A Jenny porque me soportó en la noche por el FB y se reía de cada tontería que decía, lo que me había reír a mi también. A Giancarlo porque a pesar de haberme dicho que nunca me había visto tan molesta, me soportó, riéndose de mí claro, pero lo hizo. A Soledad por finalmente dejarme como camarografa. A mis papás por escucharme en la noche cuando llegué a casa. Y a Dios por supuesto porque me dio paciencia para no pegarle a quien se me presente en frente.