Hace muchos días que me pasó esto, pero he quedado con los estragos de aquella horrible tarde. Estaba sentada en mi sillón, y a mi mamá le llegó una cuenta del banco...un poco grande para la situación en la que estamos. No es que nunca me haya preocupado por esas cosas, pero siempre he sido positiva, no sé qué pasó aquel día pero cuando mis papás se fueron me puse a llorar, demasiado.
Tenía mucho miedo y de muchas cosas, recién había dado el examen final de marketing y a pesar de que sabía que había aprobado aún necesitaba saber si mantenía la beca. Tenía miedo de no poder estudiar en verano, lo que me haría quedarme en la universidad un ciclo más, lo que me haría no ir a NY a estudiar actuación hasta Enero, lo que haría que los nervios sean más grandes y lo que a mi personalmente me hacía tener miedo a perder el interés de actuar (qué tonta yo!).
Pero sí, tengo miedo. La gente que me conoce muchas veces ve en mí a "Doña Positiva" o "La chica que siempre sonríe" pero no es así. Una vez en el colegio fui tildada de "creída" ahh! y también de soberbia...y una profesora me defendió diciendo que yo era segura de mí misma. Creo que soy como una tortuga, ese es mi caparazón, pero por dentro soy la persona más insegura que puede existir. Puedo no aparentarlo, pero si viene alguien y me dice "cantar horrible" probablemente me afecte; si me dicen "baaaah! cómo crees que vas a ser artista de Broadway?" salgo corriendo para que no lo crea...y ese miedo me entró ese día. Las cosas que quiero lograr tienen tantas implicaciones de por medio que me da mucho miedo:
- Irme del Perú y no ser feliz lejos de mis seres queridos, si porque a pesar que reniegue del tráfico, de no acostumbrarme a estar aquí, aquí esta la gente que yo amo.
- Que no sea lo que quiero, es decir AMO ACTUAR, me encanta, no sé por qué, no sé cómo, pero estoy allí, así y soy feliz. Pero son tantas cosas que hacer antes que me abrumo, me entra ese bichito del quedarme en mi zona de comfort, que sé que está mal, y digo ¿y si no lo hago? y luego esta el que no quiero quedarme en el ¿que hubiera pasado si...?
- No lograrlo, puedo estudiar actuación, pero y si eso no basta? Mucha gente me dice que cree en mí, pero mucha gente me dice que no.
- Que no me guste una vez que lo logre, y si lo logro y me arrepiento???
- Enamorarme y echar todo por la borda...¿y si me quedo y me enamoro y luego ya no me quiero ir?
Es que en realidad tengo mucho miedo de no se buena, que todo sea una tontera en mi cabeza, pero en realidad sí me gusta actuar, sí quiero hacerlo por el resto de mi vida! Si quiero vivir en los escenarios, escuchando los aplausos, y tener muchos muchísimos guiones que aprender, cómo si fueran tareas. QUIERO INTENTARLO!! Así que luego de ese colpaso, que también fue por muchas razones de stress, del momento, de aquellos días antes del problema femenino del mes, en fin ahora estoy mucho mejor, tengo que aceptar que Jenny me ayudó un montón, y claro mis papás y mi hermano que me soportaron! Si, si quiero intentarlo, muero de miedo pero prefiero intentarlo...y LOGRARLO!
